Kinder bringen uns an unsere Grenzen

Kinder bringen uns im Alltag manchmal an unsere körperlichen und mentalen Grenzen. Das hat nicht immer mit unserer eigenen Prägung zu tun: Manchmal ist die Situation schlicht schwierig. Wenn ein Elternteil allein zwei Kinder betreut und beide gleichzeitig unterschiedliche Bedürfnisse haben – etwa wenn das eine Kind Einschlafbegleitung braucht und das andere laut ist und Aufmerksamkeit fordert –, lassen sich diese Bedürfnisse nicht ohne Weiteres unter einen Hut bringen. Auch Müdigkeit, Zeitdruck oder fehlende Unterstützung können dazu beitragen, dass wir uns überfordert fühlen. Unsere persönliche Geschichte kann aber auch eine Rolle spielen und darum soll es heute gehen.

Warum bringen uns Kinder an unsere Grenzen?  Und was hat das vielleicht mit uns zu tun? Liegt darin vielleicht auch eine Chance? 

Biologisch betrachtet ist es für Kinder wichtig, Nähe, Schutz, Nahrung und andere lebensnotwendige Dinge zu erhalten. Gleichzeitig dürfen die Ressourcen der Eltern nicht überstrapaziert werden: Fehlende oder mangelhafte Versorgung kann für ein Kind gefährlich sein, aber auch eine Überlastung der Eltern kann sich auf die Fürsorge auswirken.

Ein Kind stellt diese Überlegungen natürlich nicht bewusst an. Sein Verhalten richtet sich nicht danach, wie wir uns dabei fühlen. Es äußert seine Signale und Bedürfnisse; wie gut diese erkannt und beantwortet werden, hängt auch von den Möglichkeiten und Grenzen der Bezugsperson ab. Über dieses Zusammenspiel entwickeln sich nach und nach Muster der Interaktion, das Bindungsverhalten und erste Glaubenssätze – etwa „Meine Bedürfnisse sind nicht wichtig“ oder „Meine Meinung zählt“.

Kinder profitieren in ihrer Entwicklung sehr davon, wenn ihre Bedürfnisse möglichst gut wahrgenommen und erfüllt werden. Sie müssen sie dafür auch deutlich äußern und einfordern – selbst wenn uns das an unsere Grenzen bringt. Wie schön, sich das im Alltag immer wieder vor Augen zu führen, oder?

Aus Sicht der Eltern ist dies aber nach wie vor eher anstrengend als lohnend. Wenn wir nun aber genauer hinschauen, dann bieten diese Momente uns Eltern aber immerhin die Möglichkeit eines neuen Lernfeldes: Die Herausforderungen des Familienalltags machen manchmal eigene Reaktions- und Bindungsmuster sichtbar. Wenn wir uns damit auseinandersetzen, kann daraus Veränderung und persönliches Wachstum entstehen. Kinder können uns so zeigen, an welchen Themen wir noch arbeiten können – sofern wir das möchten.

Oft werden wir durch Situationen getriggert, in denen wir uns hilflos oder ohnmächtig fühlen. Als Eltern erleben wir immer wieder Neues und müssen manchmal in Sekunden einschätzen, wie wir reagieren sollen. Überforderung kann durch Müdigkeit, anhaltend schwierige Lebensumstände, fehlende Unterstützung oder die besondere Situation des Kindes – etwa eine Behinderung – verstärkt werden.

Manchmal hat unsere Ohnmacht auch mit der eigenen Vergangenheit zu tun. Wer als Säugling beispielsweise lange geschrien hat, ohne dass sich jemand gekümmert hat, spürt womöglich wieder die damalige Hilflosigkeit, wenn das eigene Kind schreit. Menschen mit derartigen Erfahrungen reagieren nicht alle gleich. Trotzdem können solche Erlebnisse dazu beitragen, dass unser Körper in bestimmten Situationen in Alarmbereitschaft gerät. Dann fällt es schwer, das Geschrei auszuhalten, und wir reagieren vielleicht impulsiver oder heftiger, als wir möchten. Der Auslöser – das Schreien des Kindes – erinnert uns dann womöglich an die eigene Situation von damals.

Unser Gehirn und Körper schätzen fortlaufend ein, was um uns herum geschieht. Zunächst erfolgt eine grobe Einschätzung: Könnte die Situation uns schaden? Dabei spielen Sinneseindrücke, Erinnerungen, Erwartungen und unser körperlicher Zustand zusammen. Fühlen wir uns alarmiert, kann der Körper schnell in erhöhte Anspannung geraten: Das Herz schlägt schneller, die Muskeln spannen sich an und unsere Aufmerksamkeit richtet sich stärker auf mögliche Gefahren. Als vereinfachtes Bild sprechen wir oft von Kampf, Flucht oder Erstarrung. Problematisch bei dieser ersten, groben Einschätzung ist, dass das Gehirn keinen wirklichen Unterschied macht zwischen unserem wütenden Dreijährigen und einem Säbelzahntiger. 

In Konflikten mit unseren Kindern kann unser Körper daher schnell in Alarmbereitschaft geraten. Dann fällt es uns oft schwerer, innezuhalten, abzuwägen und flexibel zu reagieren. Wir greifen womöglich eher zu Reaktionen wie Schimpfen. Das kann erklären, warum wir in angespannten Momenten manchmal impulsiver handeln, als wir es eigentlich möchten – obwohl es unserer Grundhaltung widerspricht.

Danach schämen wir uns vielleicht und werden wütend auf uns selbst, weil wir es „mal wieder nicht geschafft haben“. Ich möchte euch an diesem Punkt entlasten: Es ist normal, sich in solchen Momenten nicht ganz „wie man selbst“ zu fühlen – denn dann steuert der Überlebensmodus unser Boot. Das entbindet uns nicht von der Verantwortung für unser Tun, aber es kann erklären, warum es uns in diesem Zustand so schwerfällt, anders zu reagieren.

Bei einem tatsächlichen Notfall ist eine schnelle Stressreaktion hilfreich. Im Familienalltag ist sie jedoch oft problematisch. Die Situationen sind in der Regel nicht wirklich bedrohlich, können sich aber so anfühlen. Ziel ist deshalb, möglichst selten in diesen Überlebensmodus zu geraten.

Doch wie kann man das vermeiden?

Wichtig ist, das eigene Stresslevel im Alltag im Blick zu behalten und möglichst früh für Entspannung zu sorgen. Die tiefe Bauchatmung kann vielen Menschen helfen, die Anspannung zu senken, da der Parasympathikus hierdurch aktiviert wird und uns ruhiger macht. In der akuten Überforderung fällt das jedoch oft schwer. Deshalb ist es sinnvoll, passende Strategien anzuwenden, solange das Stresslevel noch moderat ist. Hier muss jede und jeder eigene, passende Strategien entwickeln. Es gibt viele weitere Techniken, die man versuchen kann. 

Hilfreich ist aber auch, die eigene Situation genauer zu betrachten. Wie wir selbst aufgewachsen sind, kann entscheiden, worauf wir im Familienalltag besonders empfindlich reagieren. Manche Eltern können einen Wutausbruch eines Kleinkindes vergleichsweise gut aushalten, andere kommen schnell an ihre Grenzen. Auch Konflikte oder Situationen, in denen Kinder gesellschaftliche Regeln nicht einhalten, lösen unterschiedliche Reaktionen aus – manchmal sogar innerhalb eines Elternpaares.

Eigene Erfahrungen können sich auch in die entgegengesetzte Richtung auswirken. Wer als Kind häufig auf sich allein gestellt war und wenig Trost oder Unterstützung erlebt hat, möchte dem eigenen Kind vielleicht besonders viel Sicherheit geben. Dadurch kann das Loslassen schwerfallen. Solche oft unbewussten Ängste sind nicht immer sofort erkennbar, können aber dazu führen, dass unser Körper in Alarmbereitschaft gerät, wenn das Kind autonomer wird.

Wenn unsere Gefühle ungewohnt heftig überkochen, lohnt es sich hinzuschauen: Was genau löst meine Reaktion aus? Und was hat das vielleicht mit meiner eigenen Prägung oder Erziehung zu tun?

Wenn du dich auf den Weg machst das zu erforschen, wirst du schnell merken, dass viele Emotionen, die im Alltag plötzlich aufkommen, einen tieferen Ursprung in dir selbst haben und gar nicht unmittelbar mit den Handlungen deines Kindes in der Gegenwart zu tun haben. Wenn du den Emotionen deines Kindes achtsam begegnen möchtest, ist es manchmal also auch notwendig dich selbst liebevoll zu umarmen und diesen Emotionen Raum zu geben. 

Wenn wir achtsam hinschauen, können wir besser verstehen, welcher Anteil in uns gerade angesprochen wird und was wir brauchen, um wieder handlungsfähig zu werden. Alte Verletzungen können – gegebenenfalls mit professioneller Unterstützung – aufgearbeitet werden. Davon profitieren nicht nur wir selbst: Es kann uns auch helfen, liebevoller und gelassener mit unseren Kindern umzugehen. Wie im Flugzeug, wo wir uns immer zuerst die Sauerstoffmaske aufziehen müssen, um uns dann um die Kinder kümmern zu können, ist es auch im Alltag sehr wichtig, dass wir gut auf uns Acht geben. 

Es ist aber wichtig, nicht in einen Selbstoptimierungswahn zu verfallen. Es geht vielmehr darum, in einem Tempo, das für uns selbst machbar ist, nachzuforschen: Was brauche ich gerade? Nicht alles lässt sich durch Selbstreflexion oder einzelne Übungen lösen. Manchmal braucht es praktische Entlastung, Beratung oder weitere Unterstützung.

Sich mit der Vergangenheit auseinanderzusetzen, kann uns helfen, eigene Muster zu erkennen und – im besten Fall – zu verändern. So können wir versuchen, den Alltag für uns und unsere Kinder leichter zu machen. Das darf ganz ohne Druck geschehen: Wir müssen nicht alles richtig machen.

Unsere Kinder brauchen keine perfekten Eltern. Sie brauchen authentische Eltern, die Fehler bemerken, Verantwortung übernehmen und nach einem schwierigen Moment wieder in Verbindung kommen.

Das finde ich ein schönes Ziel – auch, weil man es sofort erreichen kann. Jeden Tag aufs Neue.

Wenn euch der heutige Beitrag gefallen hat, freue ich mich, wenn ihr ihn mit anderen Eltern teilt. Vielleicht sehen wir uns in meinem Elternkurs oder in der Übungsgruppe. Dort könnt ihr mich unverbindlich kennenlernen und eure Fragen mitbringen.

Ich wünsche euch und eurer Familie alles Liebe!
Eure Sarah